Hujung minggu ialah hari aku bekerja.

Biasanya, malam sebelum hari bekerja aku perlu menyiapkan banyak bahan pengajaran. Tapi seboleh-bolehnya, semuanya aku siapkan sebelum Jumaat berakhir. Sebab pada pagi hujung minggu, aku menunggu anak-anak yang masih sudi datang bermalas-malasan denganku. Mereka akan ucap “Good morning” dengan manis, kemudian rebah di sebelahku. Waktu begini, kami sama-sama jadi pemalas, menatal telefon dan menonton video lucu serta haiwan comel.

Pada suatu pagi, kami ternampak video tentang keibubapaan. Topiknya: mengapa anak-anak semakin kurang mahu berbual dengan ibu bapa apabila mereka membesar.

Aku pandang tiga orang anak yang melepak di sebelahku, berumur 14, 12 dan 5 tahun. Dengan yakin, aku rasa tak perlulah tengok video macam ini. Aku tahu cara nak “handle” anak-anak aku.

Rupanya, apabila video itu menyebut bahawa anak-anak benci apabila ibu bapa mengungkit kesilapan lama, si sulung selamba menyampuk, “Haah. Yang itu memang mama hebat.”

APA?

Aku kan mak yang cool 😎. Apa benda yang budak 14 tahun ini merepek?

Mana mungkin?

Baiklah, aku bukanlah mak kolot yang tak boleh terima teguran. Beri aku masa sepanjang satu lagu untuk duduk diam, fikir dan muhasabah diri betul-betul…

Aku memang percaya pada pendekatan mendidik anak dengan cara yang beradab. Aku tak pukul anak dan cuba untuk tidak menghukum mereka ketika emosi sendiri sedang menguasai diri. Jadi setiap kali mereka buat sesuatu yang tak kena dengan kehendak mama, aku cuma beri sedikit “bimbingan penuh kasih sayang”. Demi membina hubungan yang terbuka dan demokratik, aku berikan contoh, jelaskan perkara sebenar dan ajak mereka berfikir… Oh. Jadi apabila aku mengungkit kejadian lama sebagai kajian kes, yang anak-anak dengar cuma senarai panjang kisah lama yang sudah basi.

OMG. Maknanya aku bukan mak yang cool pun?! 🫠 Selama ini anak-anak cuma bersabar dengan leteran aku yang tak habis-habis?! 🤯 Aku tak boleh terima kenyataan ini! 😢

Tunggu dulu. Mesti ada juga perkara baik tentang aku. Aku kan mak yang adil dalam memberi pujian dan mengenakan akibat? Betul tak? Memanglah aku panjang lebar bila membebel, tapi aku selalu puji anak-anak juga. “Bagus!” “Pandai!” “Hebat!” Ringkas dan berkesan! Supaya mereka tak besar kepala, pujian pun aku bagi ala kadar…

Dalam masa yang sama, sebab takut anak-anak tak faham teguran, kata-kata yang aku pilih pula memang sampai ke tulang.

Aduhai. Rupanya selama ini aku mak yang mengkritik dengan sepenuh tenaga, tapi memuji sekadar lalu.

Ceh, inilah rupa sebenar aku! Baik. Selagi anak-anak masih mahu bercakap dengan aku, kalau aku salah, aku kena mengaku. Dah mengaku, kena berubah. Maklumat ada di mana-mana, AI pun makin hebat. Apa susahnya nak jadi mak yang betul-betul beradab dan cool? Kalau nak selesaikan masalah, kena faham masalah itu dulu. Jadi, apa sebenarnya masalah aku?

Aku buat sedikit carian di internet. Dari sudut “terapi naratif” (Narrative Therapy), mungkin tanpa sedar aku sedang membentuk “kesimpulan nipis” (thin conclusions) tentang anak-anak. Setiap kali mereka buat silap, aku huraikan kesalahan itu dengan terperinci dan tajam sambil “bercakap secara rasional”. Sebenarnya, aku sedang mengukuhkan cerita bahawa mereka ialah masalah, sampai seluruh keluarga terperangkap dalam cerita itu. Sebaliknya, apabila mereka buat sesuatu dengan baik, pujian ringkas aku seperti “bagus!” dan “hebat!” langsung tak membantu mereka membina gambaran diri yang lebih kaya, atau “huraian tebal” (thick descriptions).

Biar aku tunjuk pandai sikit lagi. Cara mendidik yang aku sangka beradab ini pun ada nama dalam teori lain. Menurut teori Gottman, aku sebenarnya mengurus hubungan kami secara defisit. Gottman pernah mengemukakan “nisbah emas 5:1” yang terkenal. Kajian beliau menunjukkan bahawa dalam hubungan ibu bapa dan anak yang sihat, interaksi positif perlu sekurang-kurangnya lima kali ganda berbanding interaksi negatif. Ertinya, setiap kritikan, setiap sesi membebel dan setiap rasa tak sedap hati apabila kisah lama diungkit perlu diseimbangkan dengan lima interaksi yang bermakna: penghargaan, senyuman, empati atau kemesraan.

Bila aku fikir semula tentang “cara mendidik yang beradab” ini, sebahagian besar tenaga aku habis pada satu teguran itu, dan teguran itu pula selalunya memang sampai ke tulang. Pujian yang aku beri pula biasanya “bagus” atau “hebat” yang terlalu murah. Macam mana nak seimbang? Aku asyik mengeluarkan wang daripada akaun emosi anak-anak sampai had kesabaran mereka pun habis. Patutlah si sulung sudah melabel aku sebagai mak yang suka mengungkit.

Kemudian ada pula teori tingkah laku klasik yang kita belajar lama dahulu. Dari sudut “pelaziman operan” (Operant Conditioning) yang dikemukakan oleh Skinner, leteran panjang aku mungkin sebenarnya memberi perhatian yang sangat besar kepada tingkah laku yang aku mahu hentikan. Perhatian itu boleh menjadi “peneguhan positif” (Positive Reinforcement). Dan ketika aku asyik memberi syarahan yang kononnya “beradab”, mungkin aku juga sedang terikut-ikut dengan jangkaan budaya yang tidak kelihatan, seperti yang dihuraikan dalam “teori sistem ekologi” (Ecological Systems Theory): kononnya tugas ibu bapa hanya selesai kalau kita tak henti-henti memberi nasihat. Yang paling merisaukan aku, dari sudut “teori psikososial Erikson” (Erikson’s Psychosocial Theory), segala “didikan” aku ini mungkin menghalang anak-anak daripada membina perkara psikologi yang sepatutnya mereka lalui pada usia masing-masing…

“Menghalang perkembangan psikologi yang anak-anak perlukan pada usia masing-masing” 😱!

Adakah ini penyakit melampau yang perlu dihadapi ibu bapa yang terlalu yakin mereka sudah cukup beradab? Aku rasa macam baru sahaja disimbah sebaldi air sejuk pada tengah hari yang panas.

Kalau nak beradab, biarlah betul-betul beradab. Kalau corak keibubapaan ini memang ada masalah asas, aku kena ubah sekarang, sementara anak-anak masih mahu bercakap dengan aku. Silakan, wahai AI yang serba tahu, tunjukkan jalan…

Cara praktikal yang boleh dicuba

Dah panggil aku “AI yang serba tahu”, jadi aku tak akan hidangkan kata-kata manis kosong. Ini tiga cara yang jelas dan boleh dicuba untuk memendekkan teguran dan menjadikan pujian lebih bermakna.

1. Teknik memuji: buat dokumentari, bukan beri sijil penghargaan

Pujian lama aku cuma “bagus!” atau “hebat!”. Itu pujian yang fokus pada hasil, macam sijil penghargaan yang murah. Terapi naratif menggalakkan huraian yang lebih kaya.

  • Cara mencuba: Jadi macam pengarah dokumentari. Ceritakan butiran dan prosesnya. Jangan terus menilai baik atau buruk.
  • Rumus mudah: “Mama nampak/perasan + butiran khusus + perasaan mama atau kesannya kepada mama.”
    • Jangan begini: “Hari ini kamu tolong adik pakai kasut. Bagusnya abang, hebat!” Itu huraian yang nipis.
    • Cuba begini: “Mama nampak adik meragam dan tak mahu pakai kasut. Abang tak hilang sabar. Abang duduk mencangkung, tepuk adik perlahan-lahan dan tolong lekatkan velkro kasutnya. Mama nampak abang semakin sabar. Terima kasih sebab banyak membantu mama.” Ini huraian yang lebih kaya.
  • Mengapa ia membantu: Kita ulang tayang proses itu seperti sebuah filem. Anak boleh membina gambaran diri daripadanya: “Aku seorang yang sabar. Aku boleh membantu.”

2. Teknik menegur: pembedahan kecil, bukan pembedahan otak

Teguran lama aku macam pembedahan otak: terperinci, sampai ke tulang dan memenatkan. Kita nak tukarkannya menjadi prosedur kecil yang ada had masa.

  • Cara mencuba: Ikut prinsip satu minit. Nyatakan kesilapan, terangkan akibatnya, tunjukkan bahawa kita percaya anak boleh betulkan, kemudian berhenti bercakap. Jangan ungkit kisah lama. Jangan meleret sampai “Nanti dah besar macam mana?” atau misi besar sebagai ibu bapa.
  • Rumus mudah: Fakta + perasaan atau akibat + berhenti.
    • Jangan begini: “Kenapa stoking campak merata lagi? Mama dah berapa kali cakap? Tahun depan dah masuk sekolah pun benda macam ini tak boleh buat, nanti cikgu…” Mod tuntutan bayaran tertunggak sudah bermula, akaun emosi pun terlebih guna.
    • Cuba begini: “Stoking ada di lantai, bukan dalam bakul baju kotor. Nanti orang terpijak dan tersadung. Tolong masukkan sekarang. Terima kasih.” Lepas itu, beredar. Jangan tunggu sesaat pun.
  • Mengapa ia membantu: Tempoh dan berat interaksi negatif itu berkurang, begitu juga jumlah yang kita keluarkan daripada akaun emosi.

3. Teknik membetulkan tingkah laku: abaikan dengan sengaja untuk memutuskan kitaran

Kadang-kadang anak berkelakuan buruk atau berkeras kerana mahu mendapatkan perhatian ibu bapa yang kuat. Pada mereka, leteran panjang kita mungkin terasa seperti perhatian penuh. Perhatian itu boleh menjadi ganjaran seperti yang dihuraikan Skinner.

  • Cara mencuba: Beri respons yang tenang terhadap tingkah laku yang tidak diingini, kemudian berikan perhatian yang mesra terhadap tingkah laku yang mahu digalakkan.
    • Kalau anak menjerit atau membaling barang untuk membantah, dan tiada sesiapa dalam bahaya, kekalkan wajah yang neutral. Jawab dengan suara tenang, perlahan dan hampir membosankan. Jangan tambahkan perhatian yang meluap-luap.
    • Apabila dia mula reda walaupun sedikit, mungkin sekadar menghela nafas lalu diam, pandang dia dan berikan perhatian yang hangat: “Mama nampak tadi kamu sangat marah, tapi kamu berjaya berhenti. Itu bukan perkara mudah.”
  • Mengapa ia membantu: Tujuannya ialah menunjukkan bahawa tingkah laku yang tidak sesuai tidak akan mendapat reaksi besar-besaran, manakala pilihan yang lebih tenang akan mendapat perhatian mama yang hangat dan bermakna.

Tiga cara ini sebenarnya idea yang sama dengan apa yang aku sedar di meja makan: teguran biar ringkas dan khusus; pujian biar terperinci dan bermakna.

Itulah nasihat daripada AI.

Lepas membacanya, aku tarik nafas panjang. Berapa lama agaknya untuk mengubah corak yang aku bina selama 14 tahun? Berapa tahun lagi latihan diperlukan supaya aku boleh buat semua ini dengan “cukup-cukup elok”?

Kalau kita menyayangi anak sampai seratus tahun, kita risau tentang mereka sampai umur sembilan puluh sembilan. Empat belas tahun pertama ini pun belum sampai satu perlima daripada hidup si sulung. Jadi kalau aku mula berubah hari ini, dan perlukan tempoh yang sama untuk menebus kesilapan lalu, 14 tahun lagi mungkin aku sudah jadi mak yang betul-betul cool. Kalau perlu lima kali ganda lebih lama, aku cuba hidup sampai umur 110 tahun sajalah 🤭.

Mendidik anak memang satu perjalanan yang susah dan sentiasa membuatkan kita risau. Terlalu banyak berfikir boleh membawa kita melampau. Terlalu ikut perasaan pula, takut anak jadi terlalu dimanjakan. Buat masa ini, harapan terbesar aku ialah agar aku terus dapat berkomunikasi dengan baik dengan anak-anak. Aku harap mereka masih sudi bercakap benar dan memberi aku peluang untuk menjadi ibu yang cukup baik, yang mampu menyokong mereka membesar dengan sihat.